|
|
Sunday, January 5th, 2014
| |
4:30 am - Про мой жывой журнал
|
Тут у меня раньше дисклеймер висел. Там правила были. Я - правильная, люблю чтоб все по справедливости. А теперь передумала. Я - изменчивая.
Вот и получилось, что как-то рылом не вышел этот дисклеймер...
Да и хуй с ним.
А теперь - чат! Спасибо за внимание.
|
|
(183 comments | comment on this)
|
| |
|
|
| Monday, May 25th, 2009
| |
12:49 pm - Что? Где? Когда?
|
Дорогие мои старики
Друзья мои, сердобольные! Ноне у меня к вам несколько очень животрепещущих вопросов.
Во-первых, как вы уже знаете, у меня оранжевые волосы, и умно предположить, что они ненастоящие. Во-вторых, с некоторых пор я стригу волосы, какого бы цвета они ни были. Все эти процедуры я проводила в славной деревеньке Петербургово у одной и той же марьи-искусницы. Случайные же походы к другим мастерицам ввергали меня в некоторый коллапс.
Внимание, первый вопрос: как избечь? Есть ли у вас хорошие мастерицы или мастерята в Москве, которые не гребут монеты лопатою, стригут креативно и аккуратно, да еще и красят краскою не Londa, Wella и иже с ними, а L'Oreal Professionel так, что глаз радуется? Я в этом деле, стыдно признаться, несколько капризна... В самом деле, поделитесь комфортом и успокоением!
Второй, собственно, затрагивает все слои населения и не имеет гендерной сегрегации. Когда в доме двое человеков, выбирающих автомобиль, дело - полный аллес гемахт, Маргарита Пална.
Внимание, второй вопрос: кто ездит на Альфа Ромео, Саабе, Ланчии и Крайслере - поделитесь ощущениями и рекомендациями? А кто просто ездит, на каких лошадей еще можно обратить внимание?
|
|
(20 comments | comment on this)
|
| Friday, May 22nd, 2009
| |
12:50 pm - Как я ходила в концерт.
|
Собственно, 16 числа я ходила в концерт на Евровиденье. Это кто весь из себя сноб, тот считает, что идти на Евровиденье позорно, а мне подарили билет на день рождения, и я пошла. Это в каких-нибудь Израилях или Ирландиях сто раз было Евровиденье, а тут Cirque Du Soleil позвали на разогрев. Ну грешно не пойти, ну я и пошла. Оказалось, что идти надо в турецкую фан-зону. Ну я пришла, а там одни турки и три одиноких норвежца. И все с флагами, а у меня нету. Турки говорят, ну на тебе наш флаг, подсобишь в болении. Я взяла.
На деле подбадривать нужно было не только Турцию, но и Албанию, Азербайджан, Германию (велики диаспоры твои, Ататюрк!) и Диму Билана. Знали бы они, конешно, всю правду о Диме...но все-таки турецкая фан-зона, мало ли. За активное боленье мне выдали турецкий подарок в виде рахат-лукума. Я сказала - спасибо, но есть не стала. Дома съела. В одно рыло. Хватит с них и моего боленья.
Норвежцы все время пили сок. Сначала я испугалась, что им некуда идти в туалет, потом я подумала, что им, наверно, очень жарко с турками на одних стульях. Но затем немного повеяло спиртом. Спрашиваю, чего вы там все время пьете-то. Сок, говорят. Я говорю, ну чо, сок только, что ли. Они говорят, ну почти да. И глаза прячут. Я говорю, вы стесняетесь, что ли? Они говорят, ну немножко российской полиции. Я говорю, у нас все пьют, даже полиция, не смущайтесь. Ну они и достали баклашку из-под питьевой воды, а там натурально русская водка. Колорит, спрашиваю. Они говорят, ну да. Угощайся, говорят. Я и угостилась, не дура ведь. Тут кругом турки, все-таки. Поэтому я исключительно для храбрости.
Ну а как расхрабрилась, так самое интересное началось - голосование. Учитывая, что поначалу лидировали турчанка и норвежец, то норвежцы под знакомство и активную поддержку в голосовании предложили русского колорита и туркам, но те отказались, конешно. Когда исход уже был почти ясен, я говорю норвежцу, с которым мы колоритились, подари мне флаг, если вы выиграете. Типа хитрый ход конем. Он говорит, у тебя же есть турецкий. Я говорю, ну как-то с турецким по Москве некомильфо. Он говорит, ну как бы действительно. Ну так как, спрашиваю. Он говорит, ну мне как-то самому нужно. Я говорю, нафик тебе еще один флаг, у вас и так три. Он говорит, ну селебрейт мы будем. Я говорю, жмот ты, норвежец. Он говорит, ну есть такое дело маленько, а хочешь я тебе подарю вот такую херню. Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок, говорю, давай херню. А приезжай, говорит, в следующем году в Норвегию, к нам, так же зажжем. Только, конешно, у нас столько денег нету, чтоб забацать такое шоу, но не мытем, так катаньем... Я говорю, ну подумаю, что ж не подумать.
А кто сидел в нудном российском секторе или перед телевизором, тому, конечно, говно и пафос. Зато, если любимая Ворона не пригласит меня в гости в Швецию, то хоть фьорды застолблены уже.
|
|
(10 comments | comment on this)
|
| Wednesday, May 6th, 2009
| |
11:28 am - Што мне снег, што мне зной, што мне дождик проливной!
|
А у меня сегодня юбилей и оранжевые волосы. Типа, живу на яркой стороне. Живу на яркой стороне, а болею склерозом - телефон, на котором НАВЕРНЯКА все ваши поздравления, я забыла в Питере.
Мимимишечки.
|
|
(32 comments | comment on this)
|
| Monday, April 27th, 2009
| |
1:12 pm
|
Тыщу лет не была в интернете. Думаю, сейчас зайду, а в ящике шквал писем, ну просто шквал. Эх вы, друзья мои неутомимые! Даже мой любимый редактор Катя (да будет так, чтоб уши твои покраснели от стыда) забыла обо мне навеки. А я, а вы...
А зато у меня теперь есть права категории В. Как выеду на дороги, как всех вас раздавлю!
|
|
(56 comments | comment on this)
|
| Wednesday, February 4th, 2009
| |
2:26 pm
|
Вы знаете, я решила овладеть навыками управления механическим транспортным средством. Я ж не лысая какая. Все научились, и я научусь. Вот и хожу теперь. На учения. В программе - шестнадцать часов, посвященные оказанию первой медицинской помощи при ДТП. На сегодняшний день по определенным признакам умею констатировать биологическую смерть. Не иначе, как на выпускных экзаменах вручат свидетельство медицинской сестры.
А у кого не было ни помощи, ни площадки - посылаю луч вонючего сдохшего супу.
|
|
(76 comments | comment on this)
|
| Wednesday, October 29th, 2008
| |
3:02 pm
|
И снова, здравствуйте!
Вчера я вернулась из славного города Киева, которому тыща пятьсот лет и еще несколько годов. Конкретного возраста не знают даже коренные жители. Стыдобища, Татьяна! *засовывает в посылку историческую литературу*
Тем не менее, путешествие удалось во всех смыслах этого слова. Я приобрела некие знания и даже обзавелась несколькими фотокарточками, которые нестыдно показать люду. Остальные карточки совершенно не внушают доверия, но я их уже закопала.
Я бы их вам сразу же показала и даже наделила сопутствующей историей с приключениями, но интернет-кафе не дает возможности уменьшать размеры цифровых портретов. Поэтому я строчу такое сбивчивое полотно.
Простите. Прощайте. Ваша Даша.
|
|
(18 comments | comment on this)
|
| Wednesday, October 15th, 2008
| |
3:47 pm
|
Как вы знаете, трудно усидеть на месте, когда честным трудом заработанные рубли уже перекочевали из кармана работодателя в твой собственный. Посему я приняла решение совершить путешествие по стране, которая вскоре вступит в Евросоюз, а ее жители перестанут со мной здороваться, услышав русскую речь. Но пока час Х не настал. В конце октября-начале ноября я буду в Киеве. Собственно туда я еду для встречи со своей френдессой и просто хорошей веселой девушкой Таней. Жить я буду у Тани в роскошных аппартаментах с видом на Киево-Печерскую Лавру, посему смогу с ее помощью почувствовать себя маленько олигархом и зажиточным иностранцем. Кто еще желает присоединиться к нашему дуэту в пеших прогулках по древнему городу и его кабакам?
ЗЫ: Тебя, Огородников, это тоже касается.
|
|
(40 comments | comment on this)
|
| Tuesday, September 16th, 2008
| |
2:24 pm
|
Я вам сейчас расскажу, каким трудом я раздобыла милые моему сердцу туфли на свадьбу. Замечу, что это самые милые туфли, какие у меня вообще были - это если не считать, что однажды я умыкнула мамину бежевую обувку на платформе и с каблуком из пробкового дерева. Я умыкнула эти моднячие туфли и побежала на дискотеку (раньше это называли просто танцы), за что после была нещадно бита. Но эти, мои туфли, достались мне слезами и вонючим потом страданиями, а потому - совершенно по справедливости. Как все вышло.
Мне нужны были туфли на свадьбу. Поиски туфель я начала загодя. Полгода я тщетно искала в российских обувных что-нибудь пристойное. Запросы мои при поиске были высоки. Во-первых, мне нужно было, чтобы они подходили под платье. А, во-вторых, - под пальто. Погода, по прогнозам, на свадьбе должна была быть немногообещающей. И, в-третьих, мои платье и пальто не какие-то говны на палке, а очень даже пристойные вещи из прошлого века. Наконец, мои туфли должны быть 35 размера, что очень редко встречается в магазинах для взрослых и чаще всего - среди резиновых сапог в детском отделе.
И когда я уже была готова прийти на свадьбу босая, на помощь пришел чип, а потом и дейл В. В. сказал, что у меня нет трехмерного воображения, а посему я смотрю на туфли в плоскости, отдельной от моих платья и пальто. В. сказал, что он берет мою судьбу в свои руки, и повел меня в обувные.
На десятом складе с модной обувью плакала не только я, но и В. Мы плакали по ушедшим классическим туфлям и туфлям, которые обязательно бы мы нашли к моим платью и пальто, если бы жили в третьей четверти прошлого века. нынешняя модная обувь не оставляет мне шансов, и я подозреваю, что ходить босой мне все-таки в скормо времени придется. В общем, я немодная и я плакала по моим ненайденным туфлям. Когда я уже достаточно окрасила свое лицо на манер Пьеро, В. потряс перед моим носом туфлями.
Эти туфли были божественны. Туфли подходили не только к моим платью и пальто, но и были профессионально скроены, а потому украсили бы собой даже ноги бомжа. Так были прекрасны эти туфли. Я хочу померить туфли, сказала я купцу. Дева-купец сказала, что те туфли, которые у меня в руке, я могу смело мерить, т.к. в их обувной эта пара была единственной. Я говорю, но ведь там 37 размер. А она мне говорит: а, ну тогда нету больше.
В. говорит, пойдем, поищем другие туфли. Но у меня уже загорелись глаза. Я говорю, я хочу эти. Он мне тогда говорит, что я лишилась ума, потому что они мне велики. Я говорю, я набью их ватой. В. говорит, тогда лучше тебе их приклеить скотчем и обмотать ноги на манер лаптей. Я говорю, ты как хочешь, но я куплю эти туфли, чтоб мне провалиться на этом месте. Он говорит, я сам тебе их куплю, и буду смотреть, как ты вывалишься из них при первом же шаге, а потом демонически захохочу. Я говорю, хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. И гребу в лавку обувных аксессуаров.
В лавке я объясняю, что мне нужно сделать так, будто туфли 37 размера мне впору, хотя у меня меньше на 2 раза. Продавец говорит, нет проблем и скрывается в подполе, а я победно смотрю на В. Божественные туфли стали ко мне на шаг ближе, говорю я. Продавец возвращается и в его руках я вижу две силиконовые тряпочки. Я говорю, это ведь не для того, чтобы подкладывать в лифчик? Продавец смотрит на меня с презрением. Он говорит мне, что это суют как бы в туфли, и они приклеиваются к ноге, поэтому нога сидит в туфле как влитая, и все довольны. Я говорю, дайте мне на две туфли. И он мне дает. Так я становлюсь обладательницей небольшого количества силикона и пары прекрасных туфель.
Дома я примеряю туфли с моими пальто и платьем. И я понимаю, что полностью готова к свадьбе. Правда, на свадьбе случилась там со мной одна история...
( Здесь можно налюбоваться всласть на мои тухли )
|
|
(62 comments | comment on this)
|
| Tuesday, August 26th, 2008
| |
3:56 pm
|
Я хотела рассказать вам душераздирающую историю про туфли. Но Юлия сегодня целый день, без устали, паяет в своем журнале картинки, и они (вкупе с прошедшей Олимпиадой) навели меня на одну мысль. И эта мысль не очень хорошо себя чувствует рядом с моими свадебными туфлями. Поэтому выпустим демона и дело с концом.
Вот смотрела я тут намедни Олимпиаду. Китайцы, омериканцы, бывшие республики. Все такие из себя независимые. Но только сдается мне, что как речь заходит о независимости, так "проклятые русские оккупировали наши территории под своим ядреным алым флагом!". А как Олимпиаду-80 вспомнить, так: "о, у нас когда-то тоже была Олимпиада - шыкарная. Поговаривают, впоследствии на протяжении 20 лет она была самой дорогой за всю историю олимпийского движения" - вещают жители* бывших союзных республик. Хитры подлецы, однако!
* спокойствие. не все** жители, ясен хрен.
** но большинство. *ржот*
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Thursday, July 17th, 2008
| |
3:46 pm - Помогите, чем сможете
|
Женщины, которые еще не вошли в бальзаковский возраст, но вроде как уже вышли из пубертатного, меня удивлять перестали. Такое я приняла решение. Отныне я совершенно спокойно воспринимаю майку с оголенным пупом (и даже кольцо в пупе), прилизанные челки (как будто бы на них упражнялись в плевках) и даже тонну косметического материала на лицах юных прелестниц. А уж к чему-чему, но к косметике я отношусь крайне отрицательно. Есть у меня такой пунктик. Я бы даже сказала - фобия. Я очень боюсь людей, которые сильно красят свой фасад. Это же ж до какой ручки надо дойти, чтобы в шешнадцать-то лет малеваться, ну?
Тем не менее, я спокойна. Я даже не делаю лицо кирпичом, когда эти кудлатые собачонки верещат по своим, украшенным стразами, телефонным аппаратам, что какая-то безрогая казлина вчера не позвонила в шесть, но позвонила в семь, а она сидела, и у ней фасад потек. Даже в этот момент я спокойна, я прохожу мимо, хотя естьу меня тайное желание. Я хочу, проходя мимо, воткнуть ей чо-нибудь в ребро или в лопатку. Можно даже деревянную палочку - мне важен сам факт. Но я молчу и прохожу себе.
Но сегодня я поняла, что есть вещи, которые будут недоступны моему пониманию всегда. Пройдут столетья, сменятся поколения, но эта тайна останется таковой почище любого метеорита - почему они так ходят?
Идет она, весь свой пуп наголо, вся такая напомаженная и надушенная, придерживаемая под локоток своим спутником. На полусогнутых ходульках, загребая косолапо своими ступнями, жопку отклячила. И ведь еле тащится! Если б не спутник, наверно, она б тотчас померла. Но она идет. Скорей всего, ей хочется одеть более удобную обувь, но она идет, идет на своих кривых ноженьках, спотыкаясь и время от времени подворачивая одну из ног. Потому что тренд. Потому что иначе она уж не принцесса и не кросавица, и спутник уйдет от нее к более стойкой и мужественной деве. Кстати, кто это придумал? Уж не тот ли, кто проповедует, что от целлюлита можно избавиться навсегда?
А на другой руке, на сгибе локтя, которую спутник не придерживает, она держит сумочку. А грабельку свою отставила так в сторону, согнув ладошку в лодочку - наподобие куриной лапы. И мне всегда хочется положить в такие ладошки монетки. Вдруг она от истощения и недоедания так ходит.
Цимус в том, что они сосвсем не лукавят, когда говорят, что нынешнему поколению жить не чуть не слаще, чем нашему, например. Оно и видно. Покорячься так из сутки в сутки с перерывами на краткосрочный сон. Уж точно лучше в валенки да на деревню. Во бедолаги.
Но про жизнь в селе я вам в следующий раз расскажу.
|
|
(74 comments | comment on this)
|
| Tuesday, July 15th, 2008
| |
3:20 pm - О прелестном
|
Вчера меня ввели в недоуменье. А как все вышло.
Сижу я, никого не трогаю, наследница рядом вошкается, супруг притулился на клочке дивана с моего великодушного позволенья - телевизор смотрит (на это я разрешение не давала, но я была очень занята для того, чтобы метать сковороды).
И тут заходит мужик с топором звенит дверной звонок. А я вот, признаюсь, больше весго на свете не люблю незваных гостей. Тех, кого я сама зову, я люблю, остальных - нет. В особенном порядке меня нервируют гости супруга, потому что даже если они оговоренные за полгода - все равно хуже татарина.
Недовольство мое непрошенными гостями выражается в непрерывном круговороте уборочного процесса. Так как заранее не знаешь кто припрется, приходится надраивать сортир почти круглыми сутками, а крошки печенья или хлебу, вываливающиеся изо рта наследницы, приходится собирать с пола немедленно, пока этот сор не распространился по всей квартире на пятках. Таким образом, подобное чистоплюйство выводит меня из душевного равновесия и посему гостям, которых звать не звали, я недолюбливаю.
Но звонок продолжает звенеть и входит мужик с топором я испепеляю взглядом клочок дивана вместе с супругом. Мол, какого лешего опять твои гости нарисовались, чтоб им кол в задницу. И плетусь к двери, натачивая кол.
Оказалось, что это никакие не гости, а еще хуже - мужик с топором барышня из компании по продаже чего-то, что отмывает дочиста самое засратое ковровое покрытие. Таких барышень хрен выгонишь. И я морально приготавливаюсь к тому, что буду блеять как овца, потому что никогда не могу отказать так, чтобы у настырных отнялись ноги или, на худой конец, язык. Наоборот! Мои робкие попытки отказа принимаются за кокетство и в бой идет тяжелая артиллерия - давление на жалость.
- Здравствуйте. А взрослые дома есть? - произносит хищная барышня.
Хотела было предложить ей в собеседницы наследницу, но она была занята варением горохового супу.
|
|
(75 comments | comment on this)
|
| Tuesday, July 8th, 2008
| |
2:46 pm - Да здравствует демократия!
|
Дочь моя, услада моих очей и радость сердца, наследница всего моего состояния из потертых джинсов, трех маек и двух колец решила совершить не иначе, как государственный переворот. Она рассадила свои игрушки на диване и, помахивая пальцем, произнесла для них освободительную речь:
- Игрушки, давайте жить дружно. Не ругаться, не слушаться маму.
Что, видимо, означает призыв положить конец материнскому тоталитаризму.
Повстанцу через двенадцать дней два года.
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Wednesday, July 2nd, 2008
| |
4:48 pm - Из разговорника двухлетки
|
Пока у меня выдалась свободная минутка, скрашу ваши будни размышлениями моей златовласки. Не могу ручаться за то, насколько они смешны, но в логике высказываниям не занимать.
1 год, 9 мес.:
Стою перед зеркалом, младенец крутится возле:
- Глазки накрасила, губки намазала...Красивая мама... *складывает свою руку так, как мы обычно смотрим на накрашенные только что ногти*...Мне уж хоть бы ногти подстригла.
1 год, 8 мес.:
- Прочитай Муху-Цитакуку! - требует младенец знаний.
- Не сейчас, я немного занята.
- Тогда мультики!
- Не сейчас, компьютер немного занят.
- Тогда иди спать, скукотища!
1 год, 10 мес.:
Уходя на прогулку:
- Соня с папой поедут на лифте, потом будут кататься на качелях и на самокатике. А ты дома останешься - работать. Тебе еще семью кормить.
1 год, 10 мес.:
В ванной:
- Соня, не пей воду. Что тебе мама говорила?
- Она сырая, в животе заведутся червяки.
- Ну и? Что они у тебя в животе делать будут?
- Танцевать в темнотище.
1 год. 11 мес.:
Увидев, что я оставила комп без присмотра, хватается за мышь, водит по экрану и приговаривает:
- Поработаю себе тут немножко.
И никакого вам юмора. Серьезная девица.
|
|
(36 comments | comment on this)
|
| Tuesday, May 6th, 2008
| |
11:50 am
|
Моя мама - это просто праздник какой-то. И ко всему прочему она очень дотошная.
Намедни мне нужно было наваять очень серьезную статью об одной крупнейшей отрасли российской экономики. И я подумала, кто сможет поделиться со мной прогнозами и подробным анализом. Я правильно подумала, и позвонила маме. И как все вышло.
Мама, говорю я, здравствуй. Тут такое дело на мильен рублей бесплатно. Ты могла бы мне посодействовать в моем труде? Отчего бы не посодействовать, говорит мама, я посодействую с радостью, что тебе от меня нужно. Я говорю, понимаешь, мне нужно немного аналитики в таком-то и таком-то деле и спрогнозировать тенденции. И тут мама мне говорит, ну ты понимаешь, Дарья, это такая обширная тема, с ходу ответить невозможно. Тут нужно подробное рассмотрение всех аспектов, в результате чего возможно будут сделаны какие-то предварительные выводы. Ты поставила очень много вопросов, а в нашем деле краткость - не сестра. Давай, говорит она, я тут поразмыслю немного и тебе перезвоню вечерком.
Я говорю, ну поразмысли, конечно, раз уж такое серьезное дело. И повесила трубку.
Мама перезванивает вечером. Дарья, говорит мама, я произвела выборку наиболее подходящих тебе журналов по нужной тематике. Кроме того, ты очень хитра, ты задала такой вопрос на который я не могу отвечать, потому что это является составляющей коммерческой тайны. И еще, тут вот один вопрос требует особо углубленного изучения, поэтому я принесла с работы документы, и когда ты положишь дочь спать, мы с тобой будем разбирать по пунктам.
Конечно же я знала, что нельзя звонить моей маме по серьезным вопросам, потому что она ну очень дотошная! И я поплатилась за это. Половину ночи я сидела с блокнотиком. Но если откровенно, блокнотик закончился гораздо раньше, чем моя мама решила, что теперь я просвещена в достаточной мере, поэтому мне приходилось запоминать в уме и вопроизводить это по требованию моей мамы, потому что она не была до конца уверена, что мои мозговые извилины справятся с таким потоком информации.
Итого, четыре часа беседы, исписанный блокнотик и две сломанные ручки. И прекрасная статья.
А сегодня у моей смешной мамы праздник - День моего рождения! *раскрывает хлопушку*
|
|
(44 comments | comment on this)
|
| Sunday, May 4th, 2008
| |
2:17 pm - Голь на выдумку хитра
|
Моя смешная мама в моем воспитании никогда не использовала такой педагогический прием, как применение ремня к жопе. Однако праведного гнева за ослушание я боялась всегда. Такая уж была моя мама.
Несмотря на то, что я была отличницей и пионеркой, время от времени я баловала себя совершенно непотребными шалостями.
Однажды, балуясь дома после школы, я опрокинула вазу с цветами, которая стояла на столе. Вода вытекла прямо на белоснежную вышитую скатерть. И я подумала, что за это мне, безусловно, выдадут пиздей. Однако ж, если я проявлю смекалку, то никто и никогда не узнает о произошедшем. И я взяла электрический утюг. Если кто помнит, у них были плетеные черно-белые или бело-синие шнуры. Итак, я включила утюг в розетку, хорошенько нагрела до максимальной температуры и елозила по столу до тех пор, пока вся вода, на мой взгляд, не испарилась. На сокрытие преступления ушло не меньше четырех часов, но я была собой довольна, а моя жопа - спокойной. Мне было восемь лет.
А однажды я решила спечь колобок. Зимним днем, после школы, мне захотелось отведать теплого хлеба. И я подумала, почему бы и не спечь колобок. Придет мама с работы уставшая, а я тут ей: мама, вот я спекла хлебу. Так я и поступила. Я взяла муку, воду, яйца, соли, соды и сахару (как мне запомнилось из кулинарных посиделок с мамой, именно такие ингредиенты нужны колобку), замесила хорошенько тесто и сформировала колобок. Пусть он был не очень кругл, но я была собой довольна. Я включила печь, раскалила ее до максимальной температуры, уложила колобка на протвень и поставила в духовку. Спустя некоторое время, в кухне ничего не было видать и совсем нечем дышать. Это сгорел мой колобок. Срашно обугленного я вытащила его и поняла, что за это дело мне, безусловно, выдадут пиздей. Однако ж, если я пошевелю всеми своими мозговыми извилинами, то никто иникогда не узнает о произошедшем. Так я взяла и выбросила черного колобка из окна на улицу в белый снег. Мне было девять лет.
Но однажды мой план по сокрытию содеянного оказался провальным. Как все вышло.
Так как я отличница и пионерка, то училась хорошо. Но однажды мне поставили 3 (три). На какой дисциплине меня подвел мой интеллект - уже никто не воспомнит, но я прекрасно помню ощущения своей жопы, которая понимала, что в этот раз получение пиздей неизбежно. Однако ж, если я подсуечусь как следует, то никто и никогда не узнает, что на мгновение я перестала быть отличницей. Я взяла и вырвала страницу из дневника, а чтобы ее никто не нашел, плотно скомкала и смыла в унитаз. Дважды. Мне было 12 лет.
На следующий день, собираясь в школу, я испытала сердечный приступ и диарею одновременно: на коридорном пуфе лежала несколько размытая водой, но высушенная моя страница из дневника с тройкой (сучьи красные чернила!) по неизвестному предмету. И записка от мамы: "Придешь домой, готовь жопу".
|
|
(32 comments | comment on this)
|
| Wednesday, April 30th, 2008
| |
2:41 pm - Дама сдавала в багаж...
|
На прошлой неделе, я вопрошала, что есть овуляшка.
Народ ударился в думы, но ответ лежал на поверхности - это "неваляшка" на сленге моей Наследницы. Немногие были близки к истине, однако название этой весьма странной игрушки фигурировала в предположениях двух или трех человек.
Но сегодня действительно о страшном.
Тетей быть очень прилично и почетно. Гораздо лучше быть тетей, чем дядей - истинно говорю вам. У теть никаикх проблем - даже ПМС, и тот выдуманный, а у дядек одни проблемы: то бабы не дают, то на работе дают пиздей и не выплачивают зарплату, то кризис среднего возраста, то бес в ребро, то похмелье, то скандал в семье по поводу сличения чужих волос на пиджаке. Да, мы-то рожаем младенцев, а зато они бреются - каждый день. Скребут себе на морде свою жесткую щетину железными лезвиями и плачут беззвучно. В общем, ничего хорошего в том, чтобы быть дядей, быть, конечно, не может. Однако есть у дядей один несомненный плюс. Из-за него я бы не хотела стать дядею, но искренно им за этот плюс завидую черной завистью.
( Плюс заключается в том )
|
|
(70 comments | comment on this)
|
| Tuesday, April 22nd, 2008
| |
4:23 pm
|
|
| Tuesday, April 8th, 2008
| |
4:09 pm
|
С приходом теплого времени года я переоделась в веснушки и теперь полностью веснушчатая лицом.
Это как поменять зимнюю резину на летнюю.
Ура мне, товарищи!
А вас чем весна приукрасила?
|
|
(30 comments | comment on this)
|
| Friday, April 4th, 2008
| |
3:34 pm
|
Я так считаю, что любой бабе нужно брать мужика посвежее да поядренее, т.к. мужики весьма скоропортящийся товар. К тому же, у скоропортящегося товара очень велико самомнение. Распустив свой поредевший хвост, старый пень беспечно полагает, что выглядит куда благороднее и моложе той старой перешницы, что поедает пончики за соседней стойкой. Однако, это самообман. Старые перешницы встречаются куда реже трухлявых пней, из которых того и гляди посыпятся стружки.
Таким образом, бабе нужно брать плоды позеленее, чтоб, дозревши, контраст был бы не так очевиден как между взрослым дядей и молодой девственницей. Когда мужик старше девственницы лет на пять - это вполне благородно и такой брак очень хорош, как для девственницы, так и для мужика, но когда ему четыре десятка? Не знаю, как Вы, а у меня моментально рвотные позывы.
Зато наоборот очень хорошо. Молодой свежий мужик всегда благотворно действует на бабу, посему она цветет и пахнет и даже молодеет с каждым днем. А у трухлявого пня выпавшие волосы не вырастут, чем ни мажь. Так что не смешите мои животики.
В нашей семье, например, всегда было заведено по такому правилу, чтоб посвежее, тогда все жили до ста лет и грызли бублики.
( Моя бабуля - дама самого благородного воспитания... )
Такие вот пироги, малята. Поэтому, бабоньки, берите посвежее. Поначалу молодно-зелено, зато впрок.
|
|
(73 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
