|
|
Sunday, January 5th, 2014
| |
4:30 am - Про мой жывой журнал
|
Тут у меня раньше дисклеймер висел. Там правила были. Я - правильная, люблю чтоб все по справедливости. А теперь передумала. Я - изменчивая.
Вот и получилось, что как-то рылом не вышел этот дисклеймер...
Да и хуй с ним.
А теперь - чат! Спасибо за внимание.
|
|
(182 comments | comment on this)
|
| |
|
|
| Wednesday, October 29th, 2008
| |
3:02 pm
|
И снова, здравствуйте!
Вчера я вернулась из славного города Киева, которому тыща пятьсот лет и еще несколько годов. Конкретного возраста не знают даже коренные жители. Стыдобища, Татьяна! *засовывает в посылку историческую литературу*
Тем не менее, путешествие удалось во всех смыслах этого слова. Я приобрела некие знания и даже обзавелась несколькими фотокарточками, которые нестыдно показать люду. Остальные карточки совершенно не внушают доверия, но я их уже закопала.
Я бы их вам сразу же показала и даже наделила сопутствующей историей с приключениями, но интернет-кафе не дает возможности уменьшать размеры цифровых портретов. Поэтому я строчу такое сбивчивое полотно.
Простите. Прощайте. Ваша Даша.
|
|
(18 comments | comment on this)
|
| Wednesday, October 15th, 2008
| |
3:47 pm
|
Как вы знаете, трудно усидеть на месте, когда честным трудом заработанные рубли уже перекочевали из кармана работодателя в твой собственный. Посему я приняла решение совершить путешествие по стране, которая вскоре вступит в Евросоюз, а ее жители перестанут со мной здороваться, услышав русскую речь. Но пока час Х не настал. В конце октября-начале ноября я буду в Киеве. Собственно туда я еду для встречи со своей френдессой и просто хорошей веселой девушкой Таней. Жить я буду у Тани в роскошных аппартаментах с видом на Киево-Печерскую Лавру, посему смогу с ее помощью почувствовать себя маленько олигархом и зажиточным иностранцем. Кто еще желает присоединиться к нашему дуэту в пеших прогулках по древнему городу и его кабакам?
ЗЫ: Тебя, Огородников, это тоже касается.
|
|
(38 comments | comment on this)
|
| Tuesday, September 16th, 2008
| |
2:24 pm
|
Я вам сейчас расскажу, каким трудом я раздобыла милые моему сердцу туфли на свадьбу. Замечу, что это самые милые туфли, какие у меня вообще были - это если не считать, что однажды я умыкнула мамину бежевую обувку на платформе и с каблуком из пробкового дерева. Я умыкнула эти моднячие туфли и побежала на дискотеку (раньше это называли просто танцы), за что после была нещадно бита. Но эти, мои туфли, достались мне слезами и вонючим потом страданиями, а потому - совершенно по справедливости. Как все вышло.
Мне нужны были туфли на свадьбу. Поиски туфель я начала загодя. Полгода я тщетно искала в российских обувных что-нибудь пристойное. Запросы мои при поиске были высоки. Во-первых, мне нужно было, чтобы они подходили под платье. А, во-вторых, - под пальто. Погода, по прогнозам, на свадьбе должна была быть немногообещающей. И, в-третьих, мои платье и пальто не какие-то говны на палке, а очень даже пристойные вещи из прошлого века. Наконец, мои туфли должны быть 35 размера, что очень редко встречается в магазинах для взрослых и чаще всего - среди резиновых сапог в детском отделе.
И когда я уже была готова прийти на свадьбу босая, на помощь пришел чип, а потом и дейл В. В. сказал, что у меня нет трехмерного воображения, а посему я смотрю на туфли в плоскости, отдельной от моих платья и пальто. В. сказал, что он берет мою судьбу в свои руки, и повел меня в обувные.
На десятом складе с модной обувью плакала не только я, но и В. Мы плакали по ушедшим классическим туфлям и туфлям, которые обязательно бы мы нашли к моим платью и пальто, если бы жили в третьей четверти прошлого века. нынешняя модная обувь не оставляет мне шансов, и я подозреваю, что ходить босой мне все-таки в скормо времени придется. В общем, я немодная и я плакала по моим ненайденным туфлям. Когда я уже достаточно окрасила свое лицо на манер Пьеро, В. потряс перед моим носом туфлями.
Эти туфли были божественны. Туфли подходили не только к моим платью и пальто, но и были профессионально скроены, а потому украсили бы собой даже ноги бомжа. Так были прекрасны эти туфли. Я хочу померить туфли, сказала я купцу. Дева-купец сказала, что те туфли, которые у меня в руке, я могу смело мерить, т.к. в их обувной эта пара была единственной. Я говорю, но ведь там 37 размер. А она мне говорит: а, ну тогда нету больше.
В. говорит, пойдем, поищем другие туфли. Но у меня уже загорелись глаза. Я говорю, я хочу эти. Он мне тогда говорит, что я лишилась ума, потому что они мне велики. Я говорю, я набью их ватой. В. говорит, тогда лучше тебе их приклеить скотчем и обмотать ноги на манер лаптей. Я говорю, ты как хочешь, но я куплю эти туфли, чтоб мне провалиться на этом месте. Он говорит, я сам тебе их куплю, и буду смотреть, как ты вывалишься из них при первом же шаге, а потом демонически захохочу. Я говорю, хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. И гребу в лавку обувных аксессуаров.
В лавке я объясняю, что мне нужно сделать так, будто туфли 37 размера мне впору, хотя у меня меньше на 2 раза. Продавец говорит, нет проблем и скрывается в подполе, а я победно смотрю на В. Божественные туфли стали ко мне на шаг ближе, говорю я. Продавец возвращается и в его руках я вижу две силиконовые тряпочки. Я говорю, это ведь не для того, чтобы подкладывать в лифчик? Продавец смотрит на меня с презрением. Он говорит мне, что это суют как бы в туфли, и они приклеиваются к ноге, поэтому нога сидит в туфле как влитая, и все довольны. Я говорю, дайте мне на две туфли. И он мне дает. Так я становлюсь обладательницей небольшого количества силикона и пары прекрасных туфель.
Дома я примеряю туфли с моими пальто и платьем. И я понимаю, что полностью готова к свадьбе. Правда, на свадьбе случилась там со мной одна история...
( Здесь можно налюбоваться всласть на мои тухли )
|
|
(61 comments | comment on this)
|
| Tuesday, August 26th, 2008
| |
3:56 pm
|
Я хотела рассказать вам душераздирающую историю про туфли. Но Юлия сегодня целый день, без устали, паяет в своем журнале картинки, и они (вкупе с прошедшей Олимпиадой) навели меня на одну мысль. И эта мысль не очень хорошо себя чувствует рядом с моими свадебными туфлями. Поэтому выпустим демона и дело с концом.
Вот смотрела я тут намедни Олимпиаду. Китайцы, омериканцы, бывшие республики. Все такие из себя независимые. Но только сдается мне, что как речь заходит о независимости, так "проклятые русские оккупировали наши территории под своим ядреным алым флагом!". А как Олимпиаду-80 вспомнить, так: "о, у нас когда-то тоже была Олимпиада - шыкарная. Поговаривают, впоследствии на протяжении 20 лет она была самой дорогой за всю историю олимпийского движения" - вещают жители* бывших союзных республик. Хитры подлецы, однако!
* спокойствие. не все** жители, ясен хрен.
** но большинство. *ржот*
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Thursday, July 17th, 2008
| |
3:46 pm - Помогите, чем сможете
|
Женщины, которые еще не вошли в бальзаковский возраст, но вроде как уже вышли из пубертатного, меня удивлять перестали. Такое я приняла решение. Отныне я совершенно спокойно воспринимаю майку с оголенным пупом (и даже кольцо в пупе), прилизанные челки (как будто бы на них упражнялись в плевках) и даже тонну косметического материала на лицах юных прелестниц. А уж к чему-чему, но к косметике я отношусь крайне отрицательно. Есть у меня такой пунктик. Я бы даже сказала - фобия. Я очень боюсь людей, которые сильно красят свой фасад. Это же ж до какой ручки надо дойти, чтобы в шешнадцать-то лет малеваться, ну?
Тем не менее, я спокойна. Я даже не делаю лицо кирпичом, когда эти кудлатые собачонки верещат по своим, украшенным стразами, телефонным аппаратам, что какая-то безрогая казлина вчера не позвонила в шесть, но позвонила в семь, а она сидела, и у ней фасад потек. Даже в этот момент я спокойна, я прохожу мимо, хотя естьу меня тайное желание. Я хочу, проходя мимо, воткнуть ей чо-нибудь в ребро или в лопатку. Можно даже деревянную палочку - мне важен сам факт. Но я молчу и прохожу себе.
Но сегодня я поняла, что есть вещи, которые будут недоступны моему пониманию всегда. Пройдут столетья, сменятся поколения, но эта тайна останется таковой почище любого метеорита - почему они так ходят?
Идет она, весь свой пуп наголо, вся такая напомаженная и надушенная, придерживаемая под локоток своим спутником. На полусогнутых ходульках, загребая косолапо своими ступнями, жопку отклячила. И ведь еле тащится! Если б не спутник, наверно, она б тотчас померла. Но она идет. Скорей всего, ей хочется одеть более удобную обувь, но она идет, идет на своих кривых ноженьках, спотыкаясь и время от времени подворачивая одну из ног. Потому что тренд. Потому что иначе она уж не принцесса и не кросавица, и спутник уйдет от нее к более стойкой и мужественной деве. Кстати, кто это придумал? Уж не тот ли, кто проповедует, что от целлюлита можно избавиться навсегда?
А на другой руке, на сгибе локтя, которую спутник не придерживает, она держит сумочку. А грабельку свою отставила так в сторону, согнув ладошку в лодочку - наподобие куриной лапы. И мне всегда хочется положить в такие ладошки монетки. Вдруг она от истощения и недоедания так ходит.
Цимус в том, что они сосвсем не лукавят, когда говорят, что нынешнему поколению жить не чуть не слаще, чем нашему, например. Оно и видно. Покорячься так из сутки в сутки с перерывами на краткосрочный сон. Уж точно лучше в валенки да на деревню. Во бедолаги.
Но про жизнь в селе я вам в следующий раз расскажу.
|
|
(74 comments | comment on this)
|
| Tuesday, July 15th, 2008
| |
3:20 pm - О прелестном
|
Вчера меня ввели в недоуменье. А как все вышло.
Сижу я, никого не трогаю, наследница рядом вошкается, супруг притулился на клочке дивана с моего великодушного позволенья - телевизор смотрит (на это я разрешение не давала, но я была очень занята для того, чтобы метать сковороды).
И тут заходит мужик с топором звенит дверной звонок. А я вот, признаюсь, больше весго на свете не люблю незваных гостей. Тех, кого я сама зову, я люблю, остальных - нет. В особенном порядке меня нервируют гости супруга, потому что даже если они оговоренные за полгода - все равно хуже татарина.
Недовольство мое непрошенными гостями выражается в непрерывном круговороте уборочного процесса. Так как заранее не знаешь кто припрется, приходится надраивать сортир почти круглыми сутками, а крошки печенья или хлебу, вываливающиеся изо рта наследницы, приходится собирать с пола немедленно, пока этот сор не распространился по всей квартире на пятках. Таким образом, подобное чистоплюйство выводит меня из душевного равновесия и посему гостям, которых звать не звали, я недолюбливаю.
Но звонок продолжает звенеть и входит мужик с топором я испепеляю взглядом клочок дивана вместе с супругом. Мол, какого лешего опять твои гости нарисовались, чтоб им кол в задницу. И плетусь к двери, натачивая кол.
Оказалось, что это никакие не гости, а еще хуже - мужик с топором барышня из компании по продаже чего-то, что отмывает дочиста самое засратое ковровое покрытие. Таких барышень хрен выгонишь. И я морально приготавливаюсь к тому, что буду блеять как овца, потому что никогда не могу отказать так, чтобы у настырных отнялись ноги или, на худой конец, язык. Наоборот! Мои робкие попытки отказа принимаются за кокетство и в бой идет тяжелая артиллерия - давление на жалость.
- Здравствуйте. А взрослые дома есть? - произносит хищная барышня.
Хотела было предложить ей в собеседницы наследницу, но она была занята варением горохового супу.
|
|
(75 comments | comment on this)
|
| Tuesday, July 8th, 2008
| |
2:46 pm - Да здравствует демократия!
|
Дочь моя, услада моих очей и радость сердца, наследница всего моего состояния из потертых джинсов, трех маек и двух колец решила совершить не иначе, как государственный переворот. Она рассадила свои игрушки на диване и, помахивая пальцем, произнесла для них освободительную речь:
- Игрушки, давайте жить дружно. Не ругаться, не слушаться маму.
Что, видимо, означает призыв положить конец материнскому тоталитаризму.
Повстанцу через двенадцать дней два года.
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Wednesday, July 2nd, 2008
| |
4:48 pm - Из разговорника двухлетки
|
Пока у меня выдалась свободная минутка, скрашу ваши будни размышлениями моей златовласки. Не могу ручаться за то, насколько они смешны, но в логике высказываниям не занимать.
1 год, 9 мес.:
Стою перед зеркалом, младенец крутится возле:
- Глазки накрасила, губки намазала...Красивая мама... *складывает свою руку так, как мы обычно смотрим на накрашенные только что ногти*...Мне уж хоть бы ногти подстригла.
1 год, 8 мес.:
- Прочитай Муху-Цитакуку! - требует младенец знаний.
- Не сейчас, я немного занята.
- Тогда мультики!
- Не сейчас, компьютер немного занят.
- Тогда иди спать, скукотища!
1 год, 10 мес.:
Уходя на прогулку:
- Соня с папой поедут на лифте, потом будут кататься на качелях и на самокатике. А ты дома останешься - работать. Тебе еще семью кормить.
1 год, 10 мес.:
В ванной:
- Соня, не пей воду. Что тебе мама говорила?
- Она сырая, в животе заведутся червяки.
- Ну и? Что они у тебя в животе делать будут?
- Танцевать в темнотище.
1 год. 11 мес.:
Увидев, что я оставила комп без присмотра, хватается за мышь, водит по экрану и приговаривает:
- Поработаю себе тут немножко.
И никакого вам юмора. Серьезная девица.
|
|
(36 comments | comment on this)
|
| Tuesday, May 6th, 2008
| |
11:50 am
|
Моя мама - это просто праздник какой-то. И ко всему прочему она очень дотошная.
Намедни мне нужно было наваять очень серьезную статью об одной крупнейшей отрасли российской экономики. И я подумала, кто сможет поделиться со мной прогнозами и подробным анализом. Я правильно подумала, и позвонила маме. И как все вышло.
Мама, говорю я, здравствуй. Тут такое дело на мильен рублей бесплатно. Ты могла бы мне посодействовать в моем труде? Отчего бы не посодействовать, говорит мама, я посодействую с радостью, что тебе от меня нужно. Я говорю, понимаешь, мне нужно немного аналитики в таком-то и таком-то деле и спрогнозировать тенденции. И тут мама мне говорит, ну ты понимаешь, Дарья, это такая обширная тема, с ходу ответить невозможно. Тут нужно подробное рассмотрение всех аспектов, в результате чего возможно будут сделаны какие-то предварительные выводы. Ты поставила очень много вопросов, а в нашем деле краткость - не сестра. Давай, говорит она, я тут поразмыслю немного и тебе перезвоню вечерком.
Я говорю, ну поразмысли, конечно, раз уж такое серьезное дело. И повесила трубку.
Мама перезванивает вечером. Дарья, говорит мама, я произвела выборку наиболее подходящих тебе журналов по нужной тематике. Кроме того, ты очень хитра, ты задала такой вопрос на который я не могу отвечать, потому что это является составляющей коммерческой тайны. И еще, тут вот один вопрос требует особо углубленного изучения, поэтому я принесла с работы документы, и когда ты положишь дочь спать, мы с тобой будем разбирать по пунктам.
Конечно же я знала, что нельзя звонить моей маме по серьезным вопросам, потому что она ну очень дотошная! И я поплатилась за это. Половину ночи я сидела с блокнотиком. Но если откровенно, блокнотик закончился гораздо раньше, чем моя мама решила, что теперь я просвещена в достаточной мере, поэтому мне приходилось запоминать в уме и вопроизводить это по требованию моей мамы, потому что она не была до конца уверена, что мои мозговые извилины справятся с таким потоком информации.
Итого, четыре часа беседы, исписанный блокнотик и две сломанные ручки. И прекрасная статья.
А сегодня у моей смешной мамы праздник - День моего рождения! *раскрывает хлопушку*
|
|
(44 comments | comment on this)
|
| Sunday, May 4th, 2008
| |
2:17 pm - Голь на выдумку хитра
|
Моя смешная мама в моем воспитании никогда не использовала такой педагогический прием, как применение ремня к жопе. Однако праведного гнева за ослушание я боялась всегда. Такая уж была моя мама.
Несмотря на то, что я была отличницей и пионеркой, время от времени я баловала себя совершенно непотребными шалостями.
Однажды, балуясь дома после школы, я опрокинула вазу с цветами, которая стояла на столе. Вода вытекла прямо на белоснежную вышитую скатерть. И я подумала, что за это мне, безусловно, выдадут пиздей. Однако ж, если я проявлю смекалку, то никто и никогда не узнает о произошедшем. И я взяла электрический утюг. Если кто помнит, у них были плетеные черно-белые или бело-синие шнуры. Итак, я включила утюг в розетку, хорошенько нагрела до максимальной температуры и елозила по столу до тех пор, пока вся вода, на мой взгляд, не испарилась. На сокрытие преступления ушло не меньше четырех часов, но я была собой довольна, а моя жопа - спокойной. Мне было восемь лет.
А однажды я решила спечь колобок. Зимним днем, после школы, мне захотелось отведать теплого хлеба. И я подумала, почему бы и не спечь колобок. Придет мама с работы уставшая, а я тут ей: мама, вот я спекла хлебу. Так я и поступила. Я взяла муку, воду, яйца, соли, соды и сахару (как мне запомнилось из кулинарных посиделок с мамой, именно такие ингредиенты нужны колобку), замесила хорошенько тесто и сформировала колобок. Пусть он был не очень кругл, но я была собой довольна. Я включила печь, раскалила ее до максимальной температуры, уложила колобка на протвень и поставила в духовку. Спустя некоторое время, в кухне ничего не было видать и совсем нечем дышать. Это сгорел мой колобок. Срашно обугленного я вытащила его и поняла, что за это дело мне, безусловно, выдадут пиздей. Однако ж, если я пошевелю всеми своими мозговыми извилинами, то никто иникогда не узнает о произошедшем. Так я взяла и выбросила черного колобка из окна на улицу в белый снег. Мне было девять лет.
Но однажды мой план по сокрытию содеянного оказался провальным. Как все вышло.
Так как я отличница и пионерка, то училась хорошо. Но однажды мне поставили 3 (три). На какой дисциплине меня подвел мой интеллект - уже никто не воспомнит, но я прекрасно помню ощущения своей жопы, которая понимала, что в этот раз получение пиздей неизбежно. Однако ж, если я подсуечусь как следует, то никто и никогда не узнает, что на мгновение я перестала быть отличницей. Я взяла и вырвала страницу из дневника, а чтобы ее никто не нашел, плотно скомкала и смыла в унитаз. Дважды. Мне было 12 лет.
На следующий день, собираясь в школу, я испытала сердечный приступ и диарею одновременно: на коридорном пуфе лежала несколько размытая водой, но высушенная моя страница из дневника с тройкой (сучьи красные чернила!) по неизвестному предмету. И записка от мамы: "Придешь домой, готовь жопу".
|
|
(32 comments | comment on this)
|
| Wednesday, April 30th, 2008
| |
2:41 pm - Дама сдавала в багаж...
|
На прошлой неделе, я вопрошала, что есть овуляшка.
Народ ударился в думы, но ответ лежал на поверхности - это "неваляшка" на сленге моей Наследницы. Немногие были близки к истине, однако название этой весьма странной игрушки фигурировала в предположениях двух или трех человек.
Но сегодня действительно о страшном.
Тетей быть очень прилично и почетно. Гораздо лучше быть тетей, чем дядей - истинно говорю вам. У теть никаикх проблем - даже ПМС, и тот выдуманный, а у дядек одни проблемы: то бабы не дают, то на работе дают пиздей и не выплачивают зарплату, то кризис среднего возраста, то бес в ребро, то похмелье, то скандал в семье по поводу сличения чужих волос на пиджаке. Да, мы-то рожаем младенцев, а зато они бреются - каждый день. Скребут себе на морде свою жесткую щетину железными лезвиями и плачут беззвучно. В общем, ничего хорошего в том, чтобы быть дядей, быть, конечно, не может. Однако есть у дядей один несомненный плюс. Из-за него я бы не хотела стать дядею, но искренно им за этот плюс завидую черной завистью.
( Плюс заключается в том )
|
|
(70 comments | comment on this)
|
| Tuesday, April 22nd, 2008
| |
4:23 pm
|
|
| Tuesday, April 8th, 2008
| |
4:09 pm
|
С приходом теплого времени года я переоделась в веснушки и теперь полностью веснушчатая лицом.
Это как поменять зимнюю резину на летнюю.
Ура мне, товарищи!
А вас чем весна приукрасила?
|
|
(30 comments | comment on this)
|
| Friday, April 4th, 2008
| |
3:34 pm
|
Я так считаю, что любой бабе нужно брать мужика посвежее да поядренее, т.к. мужики весьма скоропортящийся товар. К тому же, у скоропортящегося товара очень велико самомнение. Распустив свой поредевший хвост, старый пень беспечно полагает, что выглядит куда благороднее и моложе той старой перешницы, что поедает пончики за соседней стойкой. Однако, это самообман. Старые перешницы встречаются куда реже трухлявых пней, из которых того и гляди посыпятся стружки.
Таким образом, бабе нужно брать плоды позеленее, чтоб, дозревши, контраст был бы не так очевиден как между взрослым дядей и молодой девственницей. Когда мужик старше девственницы лет на пять - это вполне благородно и такой брак очень хорош, как для девственницы, так и для мужика, но когда ему четыре десятка? Не знаю, как Вы, а у меня моментально рвотные позывы.
Зато наоборот очень хорошо. Молодой свежий мужик всегда благотворно действует на бабу, посему она цветет и пахнет и даже молодеет с каждым днем. А у трухлявого пня выпавшие волосы не вырастут, чем ни мажь. Так что не смешите мои животики.
В нашей семье, например, всегда было заведено по такому правилу, чтоб посвежее, тогда все жили до ста лет и грызли бублики.
( Моя бабуля - дама самого благородного воспитания... )
Такие вот пироги, малята. Поэтому, бабоньки, берите посвежее. Поначалу молодно-зелено, зато впрок.
|
|
(73 comments | comment on this)
|
| Monday, March 31st, 2008
| |
3:07 pm
|
Наследница - дева самостоятельная. Обычно она не чинит мне препятствий на пути к выходу в подъезд. Там я могу курить, разговаривать по телефону, а наследница на диване может смотреть мультфильмы или кормить кошку.
Сегодня я в очередной раз проделывала этот нехитрый фокус. Затянулась хорошенечко пару раз, почувствовала как в крови забурлил никотин закипела жизнь. Но со слухом-то у меня все в порядке.
Тут небольшое лирическое отступление. Обычно, когда я стою на площадке, то поворачиваюсь лицом к окну, чтобы избежать приветствия в сторону проходящих мимо жителей нашего подъезда. Нет, я не задираю нос навроде того, что мне неприятно общаться с соседями. Но, как вы помните, на восьмом этаже живут сектанты, поэтому не хотелось бы обернуться с приветствием тете Глаше, а в ответ получить вопрос о том, насколько сильна моя вера в конец света, о которой твердят пензенские затворники, и что меня ждет такая же участь, если не приму участия в их еженедельных молебнах.
Так вот. Со слухом у меня, тем не менее, все в порядке. И вот я слышу, как отворяется чья-то дверь, с характерным таким скрипком. Я делаю отсутствующий вид - на всякий случай, как вы помните. Но слышу я прекрасно, и слышу робкое:
- Мама?
Ребенку год и семь, а дверная ручка находится выше человеческого роста младенца. Так у меня чуть не случился аппендицит.
Если что, прощайте.
|
|
(20 comments | comment on this)
|
| Monday, March 24th, 2008
| |
3:23 pm - В доме, который построил Джек
|
Эпопея с ТСЖ вышла на новый, максимальный, уровень - нас выдвинули в Правление ТСЖ. Долго думала. Если они предполагают, что, будучи правлением, мы перестанем курить на лестничных площадках, чтобы подать другим ста семидесяти девяти квартирам пример, то они жестоко ошибаются. Мы возьмем красный карандаш и будем вершить судьбы на бумаге, а курить я продолжу - в акт назидания непокорным.
Итак, поговорим о наших страдальцах. Большая половина нашего подъезда сверлит. Уже как год въехали, а они все сверлят, долбят, пилят, молотят. Не иначе, у нас карма с этим сверлением. В предыдущей квартире, в которой мы проживали, несмотря на то, что дом старый и все возможные ремонты уже сделаны, сверлили всегда. Теперь здесь сначала весь подъезд сверлил, а потом прекратил сверлить и мы возрадовались принесли хвалу и предались жертвенному соитию. Наконец, у наших любимых соседей все в порядке с жилищами. Но намедни какая-то сволочь наши соседи слева въехали в новенькую квартиру и решили там насверлить от души. К этому делу, хоть у меня и начался нервный тик, мы вроде как привычные. Но, послушайте. В гостях, куда ездила наследница несколько дней назад, не сверлили очень долгое время. Как только пришла пора укладыватся на дневной покой, в доме началось тотальное сверление. И что вы мне скажете, что судьбы не существует?
На седьмом этаже нашего славного подъезда живут гомосеки (не метафора). Натурально гомосеки, состоящие из двух мужчин: постарше и помладше. Они тоже сверлят, а еще они сжигают электроприборы в квартирах других соседей.
На восьмом этаже обитает секта сатанистов. Не знаю, сколько квартир на этом этаже они выкупили, но в новоселье они устроили ритуальные пляски и пели сатанинские молебны. У всех мужчин борода до пояса, а женщина в платке. Теперь, по выходным у них воскресные пения, а когда они ходят по лестнице внизх или вверх, то всегда очень громко ведут беседы о религии. Я еще не поняла, к какой именно они относятся враждебней всего - нужно купить слуховой аппарат.
На девятом этаже живет женщина с аллергией. Проявления аллергии случаются аккурат в тот момент, когдая стою на площадке в единственном экземпляре и курю. Если курит компания из мужчины или более, то аллергия никогда себя не проявляет.
А вот на шестом этаже жила у нас одна женщина с двумя подростками, кошкою и попугаем. Попугай всегда был заперт в ванной, отчего непотребно ругался, а в нашей ванной можно было в любую минуту насладиться его экзерсисами.
Подростки у женщины на вид забитые, но когда пацаненок оставался один на один с котом в квартире, то проявлял всю силу характера. Из квартиры можно было услышать: "Лежать, сука! Пшол вон! Ты чо, бля!". А здоровается всегда тихо, исподлобья...
Мать у подростков не менее странная. Несколько раз она пыталась привлечь нашу семью к решению задач по физике для своего пацаненка и занимала денег в долг до вечера. Вечером она всегда отдавала деньги - именно те, которые я ей вручала (что я, не смогу отличить собственную, скрученную в бараний рог купюру от чужих?), теми же банкнотами.
Недавно оказалось: женщина снимала жилье в нашем доме, и ее с треском выгняли прочь настоящие хозяева квартиры. Я была нечаянным свидетелем изгнания, которое сопровождалось нецензурной бранью хозяев. Сначала я подумала, что она в чем-то провинилась или украла, но теперь я знаю - это была не нецензурная брань, а самая настоящая речь.
Кстати, о настоящих хозяевах квартиры. То, что они постоянно орут над нами благим матом (не переносное значение), я еще могу понять. Во всяком случае, каждый дрочет как он хочет. Но хозяева каждый день включают шансон на полную громкость так, что я могу различить не только звуки музыки, но и, если так будет продолжаться, разучу весь репертуар. Если вдруг у меня случится творческий кризис, я смогу играть на свадьбах.
В. в отместку шансону предложил на выходные сдать наследницу бабушкам, включить на полную громкость Prodigy и ебаться напролет, с криками и визгами.
|
|
(56 comments | comment on this)
|
| Monday, March 3rd, 2008
| |
3:45 pm
|
Теперь я знаю, почему мальчики разламывают свои игрушки. Хорошим ответом послужил бы объяснение, что они все-таки мальчики. Но будем честными. Изначально они все были девицами, однако я не об этом (хотя посмеяться в лицо всегда очень хочется, если честно).
Так вот, они разламывают, чтобы удивляться. Вот берешь грузовик, хуяришь по нему кувалдой, а вовнутри удивительное и непостижимое. То-то они и удивляются так, потому что маловероятно, будто они представляют в три года, что именно находится внутри пластмассового транспорта. Но я могу сказать, что и в три, и в тридцать три открытия не становятся менее чудными и невероятными.
Возьмем стиральную машину. Что такое стиральная машина? Пластиковый блок, в котором электричество и всякие микросхемы, и чипы, и провода. Так подумала бы любая нормальная современная женщина. Я именно так и думала. До вчерашнего вечера.
Вчерашним вечером стиральная машина отказалась исполнять свои непосредственные обязанности. Ползая в мыле, я подумала, что производители слишком много на себя берут, делая акцент на инновационных технологиях. Как именно по-вашему идет отцентровка барабана, в котором находится белье? На что крепится этот барабан?
Теперь достали тетрадки, записуем: отвинтив верхнюю и заднюю крышки стиральной машины, вы можете много чего увидеть. Но самое главное, сконцентрируйтесь на металлической кованой пружине, за которую привешен барабан. По виду немного напоминает ручные весы, на которых взвешивали в советских овощных магазинах курей и картошку. Как вам технологии? Достаточно инновационны? Тогда приглядитесь к тому, что прикреплено к барабану сверху двумя огромными резными болтами. Это огромный кусок бетона фигурной формы. Под барабаном еще один - для правильной центровки. Наверно, по мнению производителей стиральных машин эти куски инновационны до последней молекулы.
А ведь на дворе двадцать первый век.
Живи и учись.
|
|
(30 comments | comment on this)
|
| Thursday, February 21st, 2008
| |
3:25 pm - Семейные сюрпризики.
|
Мы все уже в курсе той старой истории с игровой приставкой, но В. не перестает нас удивлять. И вот, вновь я зла как сто чертей.
По обыкновению, мужчины, даже если они влюблены в домашнюю работу, делают эту работу через жопу. В. делает работу хорошо, я бы даже сказала, что посуду он моет чище, а пылесосит быстрее. Даже за покупками в продуктовые магазины ему бежать проворнее, т.к. у него на руках бицепсы, а на ногах ботинки с нескользкой подошвой. Но тем не менее, печальный факт остается таковым - делается все через жопу.
И вот, вчера я получила на этот счет нагляднейшее подтверждение. Так как я прилежная домохозяйка, то у меня есть бумажка, на которую я пишу список покупок, а потом с нее же диктую и раздаю ценные указания а кто не слушает, тот получает хлыстом по морде. Но вчера у В. села батарейка. Вот вы щас скажете, мол, чо, батарейка и только. И я с вами согласна! Вчера я именно так и подумала, и села вышивать на пяльцах разглядывать фотографии Саида кино про войну и немцев. Именно так я подумала по двум причинам:
1. Мы еще вчера обсуждали список необходимых вещей, которые нужно приобресть.
2. В конце концов, он же не слепой! И сам может догадаться, что нужно, cтоит только глаза разуть.
И я сижу, и смотрю кино про немцев. В. шурует в замке ключом, а я с радостью, словно горная лань, бегу ему навстречу. Мои щеки стремительно розовеют, а волосы развеваются на ветру.*
Я говорю, а ты мне сигарет купил. А он мне говорит, мол, д-да и кивает головой, достает пачку. А они (сигареты) не те. Я говорю, мне такое говно не надо. А он мне тогда такой, ну а я про твои забыл, вот решил другие купить.Я говорю, ну ок, а продукты где. И как бы уже сержусь и в лице меняюсь на злобное.
А он говорит, а я про покупки тоже забыл. Я тогда говорю, а что ты не забыл. А он мне тогда такой:
- Apple IPhone. Купил вот, а то у меня в старом** батарейка плохо заряжается - контакт гнезде отходит.
Убью. Обязательно убью.
* мне показалось, что в бытовом рассказе обязательно должен присутствовать элемент романтики и пара лирических словесных конструкций
** Sony Ericsson
|
|
(50 comments | comment on this)
|
| Wednesday, February 20th, 2008
| |
4:15 pm
|
И все же ни у кого нет таких прекрасных песен о Москве, как у "Браво". Они безумно прекрасные. *курлычет мотивы*
Надоел этот Питер. Скучаю по дому. Я бы щас с удовольствием прогулялась от Цветного до Петровки. И это притом, что я совершенно непешеходная дама. Представляете уровень моего отчаяния? *сморкается в платочек с вензелями*
Дорогие питерчане, каков у вас уровень суицида в городе? В этой вечной серой полумгле грех не повеситься. *крутит пальцем у виска*
|
|
(34 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
